L'abus d'alcool lui a blasé le goût.

Apprend à vivre, dans l'instant, de respirer l'air, qui te caresse le visage. Pas comme une tempête qui te fouetterait. La clope dans la bouche t'arrives toujours pas a y croire, t'as le cul par terre, tes yeux sont grands ouvert. Et plusieurs centaines de souvenirs te frappent. La mélancolie c'est con, et j'en ai marre d'en avoir constament.


On aurait pû continuer dans la même voix toi et moi, mais ça c'est pas passer comme ça finalement. A croire que j'étais pas la bonne personne où simplement parce qu'on était fait pour pas s'entendre. Au départ j'aurais pù lacher pas mal de chose, jusqu'à l'été où on a tout gaché. Bref, c'est plus comme avant et ça le ressera plus jamais, alors je laisse tomber. On discute, se raconte des choses mais ça s'arrete là à partir de maintenant.


Plus tard j'écrirais mes cicatrices, j'irais chez le mec à qui j'ai filer 300 euros. Et il me fera de belles cicatrices. Ca cachera les mauvaises et en même temps me rappelera des choses que je veux pas oublier. Comme 4 années de lassitude, de coups de gueule, de mots assourdissant. Et l'invention de Monsieur Inconnu, avec sa liste de défauts et de qualités, avec une gueule de bois ou pas. Dépendante, j'ai retrouvé ma drogue, c'est sans doute pas si bien? Ou si mal?
J'irais fusionné comme dans les belles histoires d'amour, qu'on raconte avec de belles conneries qui me feront rire. Ca sera cool pour une fois, et on me prendra pas pour une poire, j'espere.

[Qui veut écouter mon rêve?]

Oui ou non vous le lisez quand même à ce que je vois.
C'était en pleine nuit, j'étais allongée sur l'herbe. Devant moi il y avait la route, comme à Paris. C'était beau. J'avais une main dans la mienne, et quand je tournais la tête je voyais un gars de dos avec un maillot gris qui parlait avec une fille qui riait aux éclats. C'était sa main, au garçon. J'ai pas vu son visage, et j'ai pas cherché à voir celle de l'autre. J'avais une cigarette dans la main, et cet air de trou du cul blasé quand je regarde le sol. J'avais l'air fine j'dois dire. Et je me suis mise à souffler, tellement fort que l'autre c'est retourné.
-Qu'est ce que t'as?
-Rien. Je vais bien.
La menteuse, n'empeche que l'autre à continuer sa conversation, et ça lui a valu une belle cigarette écrasé dans le cou. Parce qu'il s'en foutait j'imagine?
Je sais pas si avant de dormir j'étais en colère. Enfin à partir de là c'est un peu flou, je sais juste qu'après j'étais en train de marcher paumé sur la route, et comme par hasard une voiture passe juste à coté. Sauf qu'elle s'arrete pas à mon grand étonnement.
A ce moment là sort de ma merveilleuse bouche un mot : -Connard.
Après je me reveille parce que ma mère m'appelle. J'ouvre les yeux et lache un: Ta gueule vraiment doucement. Et je me rendors.
Sauf que là je suis plus dehors mais dans une maison, vraiment sale, avec une seul pièce. Un lavabo, un frigo et un canapé. Pis je me laisse tomber sur celui-ci, je sens bien les ressorts parce que je fais des grimaces, et je regarde le plafond.
Enfin ça s'arrete là puisque ma mère est venu me secouer.

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On va dire que cette année deux mille six à été celle qui à le plus bouleversée ma vie. Je me suis mise à penser trop, à tellement me prendre la tête que j'ai oublié de respirer certaine fois. Mais cette année deux mille six m'a fait prendre conscience de certaine chose, très importante.
Et cette chanson, que je mettais sous repeat constament, même si je connaissais les résultats, après six minutes zéro sept d'incompréhension, de doutes, de réflections, de curiosité, de pleure, de joie, de sourire, d'hypothèses, de questions.
Cette chanson qui me donne des frissons , cependant la première fois que je l'ai écouté elle m'a rendu heureuse. Et moi, qui commence à oublier son air, sa mélodie, ses notes.
Elle me rendait dingue.
Dans cette année deux mille six, j'ai sombré dans pas mal de chose assez moche (je dirais même très). J'ai appris à remettre les idées en place et à réeffacer des traces.
J'ai beaucoup changé, essayé de me trouver, d'être. Dans cette année deux mille six je me suis fais d'autres amis, qui ont certainement dû m'oublier. Moi je n'oublis pas j'éfface. Comme certaine personne m'éfface. J'ai eu des hauts et de bas persuadée qu'il n'y avait que des bas malgré des sourires et des rires. Il y a eu des choses blessantes, des séjours à l'hospital, de gros changements entre moi et des personnes.
Nombre de fois où j'ai pensé aller voir un psy, mais la peur m'avait envahi et comme je suis lache. Mais, je me rappelle qu'une fois j'ai fais un sous entendu qui a ammené la réponse de ma mère à ma question " Non tu n'as pas besoin de psy tu n'es pas folle ", malgré certaine menace...
Il est minuit trente et je souhaite bonne nuit aux personnes ayant la même heure, et bonne journée, soirée, matinée pour les autres.